ט״ו באב מסמל יום של פיוס ואהבה, אז בואו נדבר על זוגיות - ועל אחת כמה וכמה בזמן רילוקיישן, כשכל מאזן התנאים משתנה ומתערער והזוגיות עומדת במבחנים רבים של המציאות החדשה. בד״כ ממצב שבו שני בני הזוג עובדים ומנהלים חיים מלאים משלהם נוצרת תלות כלכלית בזה שעובד וזו שבבית (או להיפך). בנוסף, אין משפחה מורחבת מסביב ועדיין אין חברים קרובים, ולכן המשפחה הגרעינית מקבלת מימד מאוד חזק, ובסופו של דבר – זה אתם לבד, במקום אחר. לעיתים הלבד הזה מחזק את הזוגיות ומעצים את הטוב, ולפעמים הקשיים רק גדלים ומתעצמים מאחר וכל רעשי הרקע משתתקים ואפשר לשמוע, לראות ולהרגיש בשקט הזה את עצמכם, כזוג. המדרון חלקלק וכל ריב יכול להפוך למדורה ענקית שגורמת לכך שאת מרגישה כל כך מרוחקת מהאדם שהכי קרוב אליך. ואז, מרימה את ראשה הבדידות האכזרית...
זוגיות היא ״מלאכה״ - היא דורשת השקעה, הדדיות ומחויבות בכדי לשנות דפוסים שנתקבעו בה ושמקבלים מימד אף יותר נוכח ומועצם בזמן רילוקיישן. אני רוצה להכיר לך את מחקריו של ד״ר ג׳ון גוטמן שהצליח לנבא כיצד ניתן לחזות גירושים וכיצד ניתן לעזור לזוגות לנהל מערכות יחסים טובות, עמוקות ומאושרות. גוטמן מצא ארבעה מאפיינים של תקשורת בזמן ריבים שמנבאים גירושים באופן מובהק להם קרא ״ארבעת הפרשים של האפוקליפסה״ ולכל אחד הציע ״חיסון״:
- חיסון לביקורתיות: במקום להתקיף ב״אתה״- תתחילו ב״אני״ – התמקדו ברצונות ובצרכים שלכם, התעניינו בשני במקום להתלונן – בקשו בצורה עניינית. המנעו מהכללות והאשמות.
במקום ״אתה חושב רק על עצמך ואני קורסת פה עם הילדים בבית!״
תנסו ״אני מרגישה עמוסה וצריכה זמן לעצמי, אני מבקשת ממך שתחזור מהעבודה שעה קודם כדי להיות עם הילדים״ (ללא האשמה או שיפוטיות!)
- חיסון לבוז: כבדו את בן זוגכם, הוקירו את הטוב.
השתדלו להתמקד במאמצים שלו, בהתנהגויות שלו שאתם מעריכים. הפרידו בין כוונה ותוצאה – אנו נוטים לשפוט את עצמנו לפי הכוונה ולשפוט את האחר לפי התוצאה – קחו שניה לחשוב על זה...
- חיסון להגנתיות: מגננה היא למעשה דרך להאשים את השני. כתוצאה מכך הסכסוך מחריף. קחו אחריות על החלק שלכם, ולו הקטן ביותר! לכל אחד מאתנו יש 100% אחריות ב-50% שלו בתוך מערכת היחסים, ולכן גם לנו יש אחריות להסלמת הקונפליקט.
- חיסון לאטימות: קחו פסק זמן, העניקו
לזמן לעשות את שלו ותנו מרחב לעצמכם ולבן הזוג להרגע. צאו מהחדר אבל לפני זה תגידו: “, שמעתי אותך, אני חייב לצאת להרגע. אני תכף חוזר ואז נמשיך״
ככל שנתמיד במאמצים להיות מודעים ל'ארבעת הפרשים", להימנע מהם ולהחליף אותם בדפוסים מקרבים יותר, כך עם הזמן נצליח לרתום אותם לטובת מערכת היחסים. זוגות שמקשיבים אחד לשני, משתמשים בהומור, לא “עוקצים״ ולא מתחשבנים, צולחים מריבות בצורה יותר טובה. הם גם יודעים לזהות מתי ויכוח מתדרדר ויודעים לעצור לפני שמגיעים לפיצוץ. גם ככה 70% מהריבים חוזרים על עצמם כיוון שהם נובעים מהבדלי גישות בין בני הזוג, ובעצם לא יכולים להיפתר לעולם – אז רק צריכים לדעת איך לריב נכון!
מבוסס על הספר ״שבעת העקרונות לנישואין מאושרים״ / ד״ר גוטמן
