ידעתם שיש לכם חוזה זוגי (כן, כן - גם לכם!) ? ומה קורה לחוזה הזוגי שלכם ברילוקיישן?
גם פה, כמו באייפון- נדרש עדכון גרסא!
מהו החוזה הזוגי? זהו חוזה פסיכולוגי בלתי מודע, שנרקם אי שם בתחילת הקשר, באמצעות מסרים גלויים וסמויים שמועברים בין בני הזוג. סעיפי החוזה מפרטים מה כל אחד נותן ומקבל במערכת הזוגית הזאת. מאחר והחוזה הזה לא נחתם בצורה ממשית - קיימת סכנה שירבו בו אי הבנות.
עפ״י התאוריה האדלריאנית, אנחנו נבחר להתחבר בדר״כ למישהו שמאפשר לנו לקיים את תנאי השייכות שלנו, שנוצרו עוד במשפחת המוצא. לדוגמא: אם אני צריכה לרצות כדי להרגיש אהובה ובעלת ערך - הוא יהיה דומיננטי ויאפשר לי לרצות אותו. ואם הוא אוהב לטפל באחרים כדי להרגיש בעל ערך - הוא ימצא מישהי ששואבת ערך מכל שמטפלים בה. בגדול - זו היענות לצרכים.
החוזה עובד כל עוד כל אחד נשאר בנישה שלו: אם ה״מטופלת״ מרגישה שהיא לא מעוניינת יותר להיות מטופלת - והיא מתחילה להיות יותר דומיננטית - אז היא זו ששוברת את החוזה הזוגי! היא זו שמשתנה…
יש המון כעס מהצד שהפרו לו את החוזה - הוא לא מבין למה החוזה הזה נשבר! וכאן בעצם הסיפור מסתבך…
״הוא כל היום בעבודה ואני קבורה בבית עם הילדים - היו לי חיים בארץ!״ כשהחוזה מופר- המאזן בין היתרונות לחסרונות מתערער- והחסרונות בבן הזוג הופכים להיות בולטים יותר, ואת מתחילה לראות יותר את השלילי מאשר את החיובי.
כשאתם מוצאים את עצמכם במדינה זרה, רחוקים מהכל ומכולם והכל חדש מסביב, ומרגיש לכם כל כך בודד החוזה הזה מתערער בכל כך הרבה סעיפים. בסופו של דבר כל מה שאתם צריכים זה מישהו שיראה אתכם ויעריך אתכם. רעידת האדמה של הרילוקיישן מטלטלת גם את הזוגיות, זה כמעט בלתי נמנע. כל התנאים מסביב משתנים: גם בחוץ וגם בפנים.
הוא מוציא אתכם מהמקום הבטוח והיציב שלכם לעבר התחלה חדשה במקום אחר, בו יש הרבה אי וודאות (גם אם בדקתם הכללל מראש...). בדר״כ, אחד מבני הזוג מצטרף לבן זוגו שיוזם את המעבר, והוא חווה שינוי גדול בכל המרכיבים של חייו. גם תפקידו במערכת היחסים משתנה, דבר שמביא לשינוי המרקם הזוגי הישן ומצריך בנייה של מרקם זוגי חדש. מאוד קשה להתמודד עם שינוי בסדר בגודל כזה.
אז מה עליכם לעשות במצב כזה? לראות את המשבר כהזדמנות לצמיחה ולעדכן את החוזה הזוגי מתוך בחירה מודעת
לזכור שיחסים מתקיימים בשדה של תקשורת:
להפוך את כל התנאים של החוזה לגלויים: כל אחד יאמר לשני מה הוא רוצה ומצפה, ממקום הכי אמיתי ואותנטי - הצד השני לא אמור לנחש!
ולהקשיב באמת גם לרצונות של הצד השני.
ולקחת אחריות על הצד שלך בהפרת החוזה! מי באמת התנהג אחרת ממה שהייתם רגילים עד עכשיו?
להיות אמפטים לתסכול של הצד השני, לתת את מה שרוצים לקבל בזוגיות, לגייס אומץ כדי לשמר את מה שעובד ולעבוד על מה שלא !
אז בפעם הבאה שהלהבות מתחילות לעלות, ואתה ממש רוצה להגיד לה ״אני עובד! את יודעת! זה בשביל המשפחה שלנו!״ ואת רוצה לענות ״רק קח את הילדים ממני עכשיו! אני צריכה אוירררררר!״ אולי כדאי להזכיר אחד לשני כמה אתם אוהבים עכשיו למרות שקשה. ושבעצם - אתם באותו צד. ושבחרתם אחד בשניה לפני אי אלו שנים, וגם בחרתם לצאת למסע המשותף הזה. ובמיוחד כשאתם לבד - תזכרו שהכי טוב יחד
***הפוסט פונה לנשים שיצאו לרילוקיישן בעקבות בן הזוג, אך כמובן שישנם גם מקרים הפוכים או שונים, ולכן פונה לכל המגדרים.